Foodstudiokzn.ru

Спорт, Красота и Здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Подруга посоветовала диету

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю. а подруга ли она мне?

Источник: anekdotov.net от 2018-3-16

подруга алкоголь → Результатов: 7

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю. а подруга ли она мне?

В предчувствии родственного спарринга.

Недавно мой отпрыск от прошлого брака порадовал. Взял первое место в области по ММА среди юниоров. В 15 лет. Тревожно. Мне его на лето выдают для обуздания порока и привития добродетели, а я сии манипуляции с подростковым сознанием умею только мануально производить.
Теперь придется трижды подумать, прежде чем отвесить чаду подзатыльник.
А ведь сам создал себе проблемы. Зачем, спрашивается, я его в спортзал поволок в 7 лет? Думал-раз не могу особо контролировать его порывы-так хоть от наркомании обезопашу. Качок торчку не товарищ.
Теперь есть все шансы напороться на то , за что боролись.

За год до этого евонная маманя поблагодарила меня за заботу о потомстве. Минут 15 ода ее моим педагогическим способностям лилась легко и свободно через годы, через расстоянья. Создавая у слушателя состояние эйфории от неженатости на источнике похвалы.
Когда накал повествования спал до членораздельности звуков-я уяснил, что нежное дитя мое чуть не вынесло глаз старшекласснику.
Родню зазвали на разбор матча и чествование победителя.
Где основной упор делался на спортивные успехи чада маво. Мол, он профи, как смел применить наработки ринга в коридоре?
Против лба кило на 15 потяжелее себя и на три года старше?
Согласно правилам маркиза Куинсберри(в понимании спортивных комментаторов из учительской) дитятя моя была обязана
1. предупредить оппонента о своих успехах (трижды)
2. При невразумлении оного подставить одну щеку.
3. Потом вторую, нос, яйца и все что тому подвернется под руку.
4. Лечь на пол, если у оппонента устанут руки-что бы тому было удобнее пинать бойца ногами.

К этому поведению впредь призывали отрока семья и школа. Причем как семья пострадавшего циклопа-так и собственная.

-Позови его к телефону.
-Алле.
-Ты ему как втащил?
-Бэкфистом.
-Вертушкой с руки?
-Угу.

-И прямо в глаз прислал?
-Угу.
-Красава. Так держать. В следующий раз пробей с ноги-на добивание.
-Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью.
-Ай, молодца!

Не, ну а что я ему скажу? Повторю бред с 1 по 5 пункт? Четыре привел сверху, а 5й (итоговый)- мой папа мудак?

Начну учить ученого- типа «ты там поосторожнее»? Выставляя себя сызнова 5м пунктом?

Ибо вертушка очень сложный удар в исполнении. И рискованный. Я его один раз применил и получил таких жизнеутверждающих пиздюлей, что до сих пор от воспоминаний зубы ноют.

И присылается он со всей дури и куда придется.

К тому же чья бы корова мычала, а моя б не пиздела.

Тут в разговор вклинился ангельский глас подруги дней моих суровых. Сыниной мамы то есть. И давай мне проповедовать идеалы непротивления злу насилием. И тыкать меня поганой харею в несоответствие мя этим идеалам. С элементами дьяволизирования моей монады. Запахло жареным еретиком.

-Ты Корнета помнишь?
-Что?!
-Не что, а кого. Байкера. 150 кило, 220 см росту. Дружочка твово питерского. С которым я сцепился на даче лет двадцать тому.
-Ээээ.
-Вот и ладушки. Закрыли разговор. Если бы я тогда по твоим нотациям действовал- на моей могилке уже бы портрет потускнел.

Корнет был настолько здоров, что я рядом с ним сразу почувствовал свою хрупкость и ранимость. Это реально был конь. Судя по всему, человек он был неплохой, но меня сразу невзлюбил.
Хотя почему «но»? Скорее, тут союз «и» более подходит.
Так как виделись мы с ним редко- года полтора эта неприязнь проходила заочно. Что для Корнета было редкостью-сдержанность не входила в число его достоинств. Спасало то, что он из Питера в Москву нечасто наведывался.

Пока как то на даче у будущей мамы нынешнего бесправильного бойца не встретились к ним нос к носу. Корнет прихромал туда с какой-то невзрачной подругой-из тех что закрывают у байкеров надпись на спине косухи: «Если вы читаете эти слова, значит эта сука потерялась по дороге» .Такие любят, что б с ними построже.

Прихромал-потому как перед этим сильно разложился на дороге. С серьезным повреждением колена.

Сели пить. Как то в тот вечер я непривычно быстро окосел. Ослиную долю пиздюлей в своей жизни я получал под газом. Ибо алкоголь делает меня доброжелательным, рассеянным мудрецом. Мудаком то есть. Смазкой для штыка.

Поэтому я пропустил момент начала конфликта. Пока я унимал звон в голове от первой плюхи-через стол, тупая рожа моя продолжала радушно улыбаться.

Вторая пиздюлина привела мозг в более-менее рабочее состояние.
-Так, мне его не свалить. Надо бежать. Но нельзя! Репутация ж. засмеют. Огрести? Он меня искалечит. Что делать? О!
-Слышь, Корнет, пошли на улицу. А то хозяйке тут всю обстановку разнесем.
Хозяйка в этот момент что то невнятно блеяла про «Возьмемся за руки, друзья», подруга оппонента, зная масштабы расправ любимого, выскочила за дверь.
Встаем. Мне бы его до угла дома довести. Там я приметил ухватистый дрын-кладенец в метр длиной. Как раз для Корнета. Лежит, его там дожидается. Пока он за угол поворачивать будет, я ему аккурат в торец заветным дрыном и пришлю.

Читать еще:  Диета на сосисках отзывы

Что значит нечестно? Так, давайте договоримся сразу- честный бой-это когда я раздаю пиздюля, а нечестный-когда я их получаю.
Точка.

Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет- я получаю третью плюху уже стоя. Еле удерживаюсь на ногах. Похоже-он меня не хочет сразу завалить, разминается.
Ну тогда план Б.
Главное-Корнет уже стоял. Слету пробиваю ему ногой в больное колено. Есть! И тут же , одним движением-на противоходе, не дав упасть, присылаю в череп бутылкой шампанского, что так удачно стояла на столе.
-Иессс!
Корнет рушился как башни-близнецы. С треском, грохотом, и столбом пыли. И тишина.

Поворачиваюсь- с порога таращит глаза мотоподруга.

На кураже, строго-рявкаю:

Пошутить хотел. Похоже, недооценил собственную убедительность в тот момент.
Мадам беспрекословно начинает расстегивать ремень трясущимися руками. Рассупонивается. Я в неком ступоре.

Наконец, критически оглядываю ее стати и так же , командным голосом гаркаю:

Дальше помню смутно. Чего-то я пил. Где-то я валялся. Проснулся с дикой головной болью. Корнета не было. Бабы его тоже.
Порядочный человек-мог бы на части разъять мой бесчувственный труп, как Сальери- музЫку. Но не стал.

Что забавно- полно провалов в памяти. Там же кто-то был еще. И милая моя вроде что-то говорила. Ничего не помню. Как в бреду. Впрочем, я в таком состоянии лет 20 прожил.

Так что, может, еще побарахтаемся. Это я в предчувствии встречи блудного отца с сыном хорохорюсь. Хорошо, хоть одного родил.

Подруга посоветовала супер диету исключить

Ой не подруга. Но ведь есть и другие подруги. Слушаем немного одну, немного другую. Она точно подруга, а я как не знакомый могу предложить более вкусную диету. По вновь открывшимся обстоятельствам похоже похоже у Вас нету!!

Поиск данных по Вашему запросу:

Перейти к результатам поиска >>>

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Некрасивая подружка (2019). 4 серия. Детектив, премьера.

Super Tennis HD KANAŁAMI Z SATELITY hotbird — PROGRAM TV

English Help. By continuing to browse, you consent to our use of cookies. You can read our Cookies Policy here. Владимир Цверлинг. Анекдоты пишем в комментариях ПриваловскиеАнекдоты.

Like Comment 0. Like 0. Валерий Головков. Like 2. Like 8. Когда ты первая красавица в младшей группе Comment 1. Мавлиха Нурахметовна Курманаева. У Курского вокзала Глеб Братищев. Лена Сафронова. Инна Картина. Добрый вечер, дорогие посетители моей странички. У меня можно заказать картины : 1. Подушки с изображением вашего фото тканевые или с пайетками цены от 5. Светящиеся брелки по вашему фото. Цена Для заказа пишите мне — Инне Картине. Like 1. Please, retry later. This person does not have the access to this photo.

In order to tag a person, hover over his photo and press left mouse button Left-click on a photo to tag people in it. Подруга посоветовала супер диету Исключить сладкое, солёное и алкоголь! Вот я думаю: подруга ли она мне после этого?! Log in or sign up to add a comment.

Витамины для кожи и при диете. Джин тоник для похудения. Стоит худеть перед беременностью

Дети -это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью. Мужчины наша слабость, а дети — наша радость. Один раз расслабишся — потом всю жизнь радуешься. ВХОД или регистрация. Оптимальное питание — важная составляющая здорового развития ребенка. Крошки до 1 года.

«Диета-диета, и то нельзя и это. «

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. ВХОД или регистрация. Оптимальное питание — важная составляющая здорового развития ребенка. В ожидании аиста. Я продолжаю работать, и собираюсь работать до декрета. Хожу в бассейн в обеденный перерыв 2 раза в неделю. Всего грн в месяц — масса удовольствия. Хожу на йогу на получасовые занятия для беременных по ходу как еду забирать малого из садика — есть вечерняя группа. Все можно и нужно совмещать! В Азбуку для родителей на Комарова на Борщаговке, но у них филиалы есть и в других районах.

Клиника Богомолец відгуки

I also do clinical research and have published over 60 peer-reviewed scientific abstracts, posters, and papers. In addition to being a doctor, I am also a patient with a chronic, progressive disease. I was diagnosed with relapsing remitting multiple sclerosis in , around the time I began working at the university. By I had transitioned to secondary progressive multiple sclerosis.

Крошки до 1 года

Уважаемые мужчины. Что такое настоящая подруга: 1. Это тот человек , который никогда и ни за что тебя не осудит. Это тот человек , который первым скажет тебе правду в глаза , даже если она и не сладкая. Это тот человек , который искренне может с тобой пореветь вместе… нет не от горя… а именно от счасться и от души порадоваться за твои успехи.

Войти на сайт

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым. Ты ведёшь неправильный образ жизни! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!

Аленникова Нина — Россия забытая и неизвестная Русская трагедия. Жестокие игры Арментраут Дженнифер Л. Воспитание по-французски способов уложить ребенка спать. Принципы аюрведы в практике йоги Баркли Джеймс — Эльфы Эльфы.

Уважаемые друзья Мельпомены. Задняя часть сцены, служащая резервным помещеньем для хранения декораций. Верхняя часть, расположенная над планшетом сцены. Основной элемент колосников настил брусьев, смонтированных на соответствующем расстоянии друг от друга. Такое их положение позволяет осуществлять подъем или спуск декораций и других элементов идущего спектакля. Над и под колосниками устанавливаются блоки для двигающихся тросов, осветительные приборы и все, что необходимо упрятать от глаз зрителей.

Читать еще:  Диета рудольфа бройса

We have provisioned a brand new SSL Certificate available below which expires in While to get up and running today you only need to have the original SSL Certificate Installed, we recommend that you install both SSL Certificates at the same time to ensure when the original expires, you are at no loss of service. Toggle navigation. Submit a request Sign in. Support Getting Started Install. Securly Support December 04,

Super Tennis is an Italian sports channel with a programming devoted entirely to tennis. Broadcast in Italian, the channel makes an ideal destination for those looking to catch up with important fixtures from the tennis calendar along with other news and discussion around the popular sport. From to , Super Tennis maintained the exclusive rights for broadcast of Italian national team matches at the Davis Cup and international matches of the Fed Cup. Alongside live broadcast of tennis matches, Super Tennis includes supporting programming to discuss and dissect tournaments and the latest goings on in the world of the sport.

Подруга посоветовала диету

П одруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

П одруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

С идим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
— Катька, а какой у тебя вес?
— Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
— Бараний вес.
Ответ убил… С обидой:
— А можно я лучше буду мешком сахара!

В стретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?

О дна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

В стречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!

Ж енщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…

Р азговор двух приятельниц.
— Вот что мне теперь делать?
— А что тут сделаешь? Ты же сама от него ушла…
— Дааа… тебе легко говорить… а я его люблю… мне так без него плохо.
— Ну так иди к нему…
— Да? И что я ему скажу?
— Вот… Я пришла…
— Да? А он мне что скажет7
— ЧУР МЕНЯ, ЧУР.

Д евушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

Д евушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
— Такая большая — а все еще в сказки веришь!
— Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

Р азговаривают две подруги.
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.

Д евушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
— Это из-за моих шикарных волос?
— Нет.
— Это из-за моей прельстительной фигуры?
— Нет.
— Это из-за моего дружелюбного характера?
— Нет.
— Сдаюсь.
— Да.

В стретились две подруги.
Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?

П одруга с утра звонит:
— Привет! Ты там как, работаешь?
— Не могу долго говорить…
— Ну в двух словах!
— Коньяк с колой…

Х отела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.

О т подруги возвращалась,
Приняли мы с нею малость…
Раз — споткнулась, семь — упала…
Неужели перебрАла.

В стречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого.
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В стречаются три подруги.
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры — и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет ?

В стречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю. . .
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо. . .

О дна подруга хвастается другой.
— Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
— Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…

В стречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила.

Читать еще:  Диета для восстановления обмена веществ и похудения

Д ве подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала. . .

М уж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.

А это кто?
— Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Х отите насолить своей стройной подруге?
— Подарите ей на кухню телевизор!

Д ве подруги разглядывают фотографии мужиков. . . Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи—то не достану.

Р азговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

А ня была отмечена подругой на фотографии в альбоме «всякая фигня»

В стречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется. Он – представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая.
– И кто же
– Да нет. Так, слышала что-то. Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.

Е сли хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Р азговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Кларочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?

— может поднять твое настроение, когда грустишь
— всегда готова познакомить тебя с отличным парнем
— она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ
— вернувшись из путешествия она дарит тебе самые нелепые сувениры
— она знает твои тайны и не болтает об этом
— она не просит тебя заткнуться если ты напеваешь свою любимую мелодию
— никогда не смеется если оплошаешь на людях
— готова подождать если опаздываешь
— готова дать верный совет
— не покидает тебя в трудную минуту
— можешь поплакаться ей в жилетку
— кормит тебя обедом если ты забыла кошелек дома
— она чемпионка по скоростному набору твоего номера

С идим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в табло…

П осле вчерашнего посещения ресторана с подругой… очнулись в «обезьяннике»… Битый час доказывали полицейскому, что пели КАРАОКЕ и не сильно громко. А он нам — что горланили как хор Пятницкого, и что это была БЕГУЩАЯ СТРОКА НА ЗДАНИИ БАНКА… вот палево то…

Д ве подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

П одруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

Б олее умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

В стречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм. Смотреть будешь или участвовать?

В стречаются две подруги. . .
— Как дела?
— Развелась. . . Живу на таблетках. . . Валерьянка пять раз в день. . .
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает. . . .
— Ну почему же? Кот. . . любит!

Р ешили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Н е надо слезы доверять подушкам, возьми вина — иди к подружкам!

В стречаются две подружки, одна другой говорит:
— Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул. потом ушел. И вот до сих пор не знаю. чего приходил, может сказать чего хотел. «

В стретились две подруги:
— Приветик! Ты всё порхаешь?
— Уже нет. Залетела.

П одруга — подруге:
— Смотрю ты мебель переставила. по фен-шую наверное?
— Да нет. по пьяни.

О дна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Р азговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Д ым из глоток рвется, мат по всей округе.
Пообщаться собрались, ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector